Ha llegado el momento. Sí, amigos. Lo siento mucho pero tengo que hablar de Ella. La Omnipotente. La Omnipresente. El Todo.

Lo habéis adivinado, me refiero a Timofónica.

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ATENCIÓN Los siguientes hechos están basados ni por casualidad en hechos reales (nooo, que vaaa… ejem). Toda similitud con la realidad no es, amigos míos, pura coincidencia. Por difícil que parezca. I want to believe.
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Érase una vez un ingenuo cliente de la Todopoderosa que se mudó desde Barcelona a Manacor (Illes Balears) a vivir con su novia. Hasta aquí bien, ¿no?.

El cliente pide el traslado a la Bestia para tener línea allí a donde va y poder seguir tocando los cojones en su blog al personal, que en este caso es un Alta por Traslado (al no ser en la misma provincia, según ellos me explicaron más adelante). Pues bien, se solicita, se tramita y santas pascuas. 20 días es el plazo \”de compromiso\”, como siempre. Esto era el 17 de *ejem* JULIO.

3 de agosto. Me aposento en nuestra cueva definitivamente y empezamos a montar trastos. No hay noticias del Ente.

5 de agosto. Decide comparecer el transportista con mis cosas. Empezamos a organizar mis trastos y montar muebles IKEA por un tubo.

6 de agosto. Monto Thanatos2 en su nueva vivienda. Descubro que estar offline no mola tanto como estar online.

7 de agosto. Sin noticias de Gurb.

8 de agosto. Mosqueo ligero. Llamo al 1004.

YO. Hola. No sé nada de vosotros y debería tener mi línea hoy.

Teleoperador Teleagilipollado (TT). Pues… si usted solicitó un alta se estará tramitando (así, tal cual, no me lo invento)

YO. No me digas, no quepo en mí de gozo. Podrías especificar un poco más, por favor?

TT. Oye, mira, llama más tarde que ahora no puedo responderte. *Cloc*. Me cuelga.

Esssssstupendo.

9 de agosto. Volvemos a intentar.

YO. Qué hay de lo mío.

Teleoperadora Simpática (TS). Holaaa, pues mira, te digo, no tengo ninguna orden tuya.

YO. ¿CÓMO?

TS. A ver… que miro en órdenes de alta… sí, aquí te tengo. Pero es que me sales con otro nombre.

YO. ¿Lo cualo?

TS. Ajá, ya veo, las órdenes se han cruzado por que venían con un cambio de nombre y un traslado todo junto, y eso no se puede hacer.

YO. ¿Y qué tal si lo arreglas?

TS. Pues es que no se puede.

YO. ¿?

TS. Le pondré una etiqueta de \”urgente\” y el técnico te llamará en 48 horas, vale?

YO. Po fale.

15 de agosto. El técnico no da señales de vida. Estará de vacaciones.

YO. Boquepasa.

Teleoperadora Entendida (TE). Boquepá. Tu orden está en el quinto pino y nadie sabe nada.

YO. Alegrame el día.

TE. El plazo máximo ha pasado. Subo la urgencia a categoría 3.

YO. ¿Y eso es?

TE. El técnico te llamará en 48 horas.

YO. Me resulta familiar.

22 de agosto. Cabreo apoteósico, el apocalipsis, el ragnarök, furia olímpica, las fauces de Faläk.

YO. Quiero mi técnico y lo quiero ya.

Teleoperadora Encantadora (TE). Ui, pues debería haber llamado hoy. ¿No ha llamado?

YO. Obviamente, NO.

TE. Pongo tu orden en alarma. Si no te llama en menos de 48 horas le corto los huevos.

YO. Más te vale.

24 de agosto. 11:30 AM. Suena el movil de mi novia.

Técnico Fantasma (TF). Hoooola nenitaaaa, qué tal si me paso a las dos?

KATH. Madre del amor hermoso, no me lo puedo creer. Pero a las dos tenemos una comida familiar, machote.

TF. Pues paso mañana.

KATH. Me mola tu rollo.

11:45 AM.

TF. Me han dejado colgado, ¿puedo pasarme ahora?

KATH: Fale.

12:00 PM. Sí! Por fin! El técnico aparece! No me lo puedo yo de creer!

14:00 PM. El teléfono suena, Thanatos2 navega y los ángeles cantan. Santificado sea el nombre de Linus Torvalds, alabado sea Tux y gloria a Ubuntu en las alturas. Tengo Internet.

Más de un mes para que el jodido técnico aparezca. Os parece normal? Nunca me había pasado, aunque sé de gente que sí. Lo más impresionante de todo es el servicio que dan los teleoperadores (\”ah, sí? pues no sé nada. no, no me preguntes, no te voy a responder. no es mi problema.\”).

Sí, ya lo sé, ellos no tienen la culpa. La culpa es de la mierda de empresa para la que trabajan. Pero ellos son la \”cara pública\” y ellos tienen que mediar con el cliente. Supongo que si el teleoperador fuera el presidente o uno de sus compinches otro gallo cantaría. O no, quizás pasen igualmente de todo.

En fin. Como podréis notar las conversaciones han sido reducidas a su \”esencia\” por que eran francamente largas y agotadoras. Por eso hay lapso de días largos (4 ó 5) sin llamar, por que acabas hasta los mismísimos y a veces decides darles una oportunidad a ver si es que el pobre técnico no pudo en 48 horas llamar y necesitaba 300 ó 500.

Pero ni así. Al final toca, como siempre, ponerse borde para que te hagan un mínimo de caso. Y como siempre, los que pagan son los pobres que te atienden, que no saben de que va la película y sólo están deseando terminar el turno y largarse.

Curioso, me recuerda -aunque no se puede comparar, lógicamente- a cuando me tocaba a mí atender a clientes por teléfono en el SAT y te tocaba, como de costumbre, el que llevaba 3 meses sin saber de su PC por culpa de \”fallos burocráticos\” (partes perdidos, sudadas generalizadas, etc). El cabreo era apoteósico y, desgraciadamente, muy razonable.

En fin, cosas que pasan. Ahí queda mi aventurilla con la Bicha. Y vosotros, ¿qué aventuras habéis tenido con esta gente?