Volvemos al ataque con una aventura más de nuestro fabuloso equipo de SAT. Esta vez tocaba en una empresa cercana que había comprado un ordenador nuevo y había que ir a colocarlo en su sitio y conectarlo a la red local.

Como siempre, una llamadita antes de irme para asegurarme de que todo es correcto y no me olvido de nada:

BASDA (B): Hooola, soy el técnico, me pasaré en 20 minutos a llevar el ordenador y colocarlo. ¿Qué necesitáis?

CLIENTE ESTÚPIDO (CE): Ah, pues mira, conectarlo a la Red y el Office.

B: ¿Nada más? ¿carpetas compartidas? ¿impresoras de Red? ¿programas a medida? ¿programas de contabilidad?

CE: Nada más, no. Nada de eso.

B: ¿Seguro? Pregúntalo por favor.

CE: (preguntando) No, nada más.

B: OK, ahora mismo voy. Hasta ahora.

Bien, trabajo fácil. Media hora y fuera, segurísimo. Recojo los bártulos, cojo las herramientas que podría necesitar (destornillador y tester de red) y salgo disparado.

20 minutos más tarde…
Llego al sitio, entro y me pongo a montar el ordenador.

B: Bueno, ¿dónde lo quieres?

CE: Ahí, en esa mesa.

B: Ummm… no veo instalación de Red. ¿Tendréis puesto un cable, no?

CE: No.

B: ¡Pero si he preguntado antes y me has dicho que ya estaba todo!

CE: Te dije que había que conectarlo a la Red. Supuse que tu tenías cable.

B: (Sí, llevo 100 metros de cable siempre en el bolsillo de atrás porsiacá) Pues no.

Llamo al SAT. Pido 15 metros de cable, una grimpadora y dos plugs (soy muy chulo y sé que lo haré a la primera, ¿pasa algo?).

Mientras, voy montando el ordenador.

B: Bien, ¿cómo quieres la torre? ¿Encima de la mesa, debajo?

CE: Ay, pues mira, debajo de la mesa. Pero espera que esa mesa no va ahí, va 2 metros más para adelante.

Miro 2 metros más adelante. Sí, amigos míos, sí. Ahí estaba.

B: No me digas… que eso es… una roseta RJ45… (NdA: RJ45 es el conector estándar de cable ethernet)

CE: Sí, vino el chico el otro día y lo puso.

B: Pero si hace un minuto te he preguntado si lo tenías y me has dicho que no…

CE: Ah, es que yo no entiendo de esto, no sé que me has preguntado.

B: T______T

Llamo de nuevo al taller. Pido sólo 2 metros en lugar de 15 y lo mismo, grimpadora y plugs.

Al cabo de media hora llega el material y hago el cable. Lo conecto. Mierda, no da señal. ¿Lo habré hecho mal? ¿Yo, todo un profesional del tema? Me dispongo a sacar el cable de la roseta y me quedo con toda la tapa de la caja en la mano.

Ahí, graciosillo y feliz él, sale rebotando y tambaleándose un trozo de cable ethernet UTP de categoría 5. Qué cachondo.

Bien, habían puesto la roseta y el cable pero no lo habían grimpado. Genial, auténtico, impresionante. ¡Premio gordo para los señores!

Por suerte llevaba una herramienta para grimpar hembras de RJ45 encima. Es una guarrada que vale 3€ de plástico y lo único que hace es empujar el cable dentro de la hembra. Te lo clavas por todos sitios mientras intentas hacer fuerza de alguna forma. Es una hijoputada, pero no llevaba nada más encima.

Bien. Termino y conecto. Nada, sin señal. Me temo lo peor. Me acerco al Rack y lo abro. Ahí está, feliz y graciosillo el otro extremo del cable también sin grimpar.

Hago lo propio y ¡oh, maravilla! habemus red.

Bien, superado el trastorno psicológico inicial, doy por terminada la faena y me dispongo a irme. ¡Mwahahahaha! Qué ingénuo soy a veces.

B: Bueno, me voy, firme aquí y…

CE: Ah, no, espera, que me tienes que instalar el programa de facturación y el de control de entrada.

B: …yo me voy a ca… ¿QUÉ?

CE: Sí, claro, necesito estos programas o el PC no me sirve de nada.

B: Oiga, yo le he llamado para preguntarle si necesitaba algo más además de esto. ¿Qué parte de \”necesita algún programa a medida, de contabilidad o especial además del Office\” no entiende?

CE: Es una base de datos y un programa para el control del reloj de entrada de los trabajadores.

B: ¿Y?

CE: Que no es nada de lo que me has dicho.

B: (Me rindo) Que sea rápido e indoloro, por favor. Póngase vaselina y un condón.

La base de datos necesitaba además varias carpetas compartidas. Menos mal que no les hacía falta, hijos de perra. Por suerte estaba hecha en Access y fue bastante rápido.

El programa de control del reloj de picar era ya más complicado. Me tiré una hora intentando saber qué coño quería decir cuando ponía \”Falta llave, no se puede iniciar\”. Una hora después de volverme totalmente gilipollas, salta la tía:

CE: Oye, pero para instalar eso, ¿no necesitas una mochila?

B: ¿Una qué?

CE: Una mochila.

B: Repítame eso, por favor.

Mis ojos se inyectaron en sangre.

CE: Sí, una mochila, un conector que va detrás y se conecta para que el programa pueda arrancar, un anticopia por jarguar o algo así.

B: Sí… lo necesito, efectivamente. ¿Podría la señora, si es tan amable, dármela, y así me iré de una vez a casa a comer?

CE: No, no la tengo. Aún tengo que pedirla.

B: ¿QUÉ?

CE: Sí, tengo que pedirla al fabricante aún. Tardará una semana en llegar.

B: ¿Y para qué entonces me tiene aquí una hora intentando instalar esto?

CE: Ay, es que yo de esto no entiendo.

Resumiendo: normalmente salgo a las 13:15 de trabajar. Salí de allí a las 14:30.

Un consejo niños: llevad siempre encima 15 metros de cable y salid con 3 horas más del tiempo previsto para el trabajo. Es un consejo de la dirección general de salud mental.