Una tibia mañana de abril, Pepe Gotera & Otilio™ AKA El encargado y el niño de prácticas se dirigían a l\’Hospitalet de Llobregat en misión especial.

A entregar: dos ordenadores, una multifunción láser y un fax. Tiempo estimado de duración de la misión: 2 horas. En casa a la hora del papeo de sobras.

El método de transporte ofrecido por La Organización fue la Flavoneta Delax™ sin frenos y a lo loco. Literalmente. Frenando en llanta, sí señor.

Ruta: las costas. Ni autopistas ni pollas, por las costas. Por todo esto, la misión adquería el grado de AA+. Absolutamente Aberrante y algo más.

9:00AM. Cargamos la Flavoneta Delax™ y emprendemos nuestro camino. Tras unos minutos de tensión en los que parecía que el Sistema de Comunicación por Satélite (también conocido por el nombre en clave \”GPS\”) iba a fallar -pero finalmente funcionó- arrancamos nuestro Vehículo Oficial y nos dirigimos diligentemente a cumplir con nuestra misión. Ea, con un par.

10:30AM. Llegamos al punto de encuentro. Hora estimada de finalización: 12:30AM. Sobraos. Preparamos los bártulos y nos liamos a desempaquetar el material. Se viven momentos de tensión al comprobar que la multifunción láser es un puto LEGO®. El encargado se pone con ella mientras su compañero se dedica a montar ordenadores.

11:00AM. Con el ordenador 1 ya montado y en disposición de montar el ordenador 2, el Niño de Prácticas™ se dispone a desempaquetar el monitor TFT. Abre la caja, saca el material, desempaqueta los cables, y…

- Hay diox, el cable VGA.

Flashbac. Lunes anterior, en otra misión especial con otro de los compañeros.

- Oye Dusty, aquí no hay VGA.
- Sí, está en esa bolsa de ahí -la señala.
- Ah, ¿y eso?
- Es que vinieron unos clientes buscando un VGA macho-macho, y como no teníamos lo sacamos de otro monitor. Luego sacamos el de otro monitor para traerlo hoy aquí.
- Ah, OK.

Fin del Flashbac. Mierda.

11:15AM. Se comunica al encargado la CAGADA (así, en mayúsculas) y este a su vez al Centro de Mando. Recibimos instrucciones de \”búscaos la vida\” y el encargado decide inspeccionar la zona en busca de materiales primos con los que hacer un apaño. Mientras, el Niño de Prácticas™ entra en Modo Ultra-Slow® para no levantar sospechas del tipo:

- Oye, hace media hora que estás sentado en una silla y tu compañero no ha vuelto.
- Es que… fue a por tabaco, eso.
- Pero si no fuma.
- Errr… tabaco para no fumadores.
- Ahhhh, vale. Ya decía yo.

11:45AM. Sin noticias del encargado. El tiempo se agota y el Modo Ultra-Slow empieza a terminar su efectividad. Llamada:

- No hay en toda la ciudad. Voy a la de al lado.

12:15PM. O la ciudad de al lado está a 200Km o no lo ha encontrado. Llamada:

- ¡Tampoco hay! Voy a un centro comercial a ver qué me dicen.

12:45PM. El cliente empieza a mosquearse.

- Oye, tu compañero hace hora y media que salió. ¿Volverá, no?
- Sí, claro, ha ido un momento a… a… a buscar algo que faltaba.
- ¿A vuestra tienda?
- Errr… pues no sé, no me lo ha dicho…
- Ah, bueno, vale…

13:15PM. Llamada de nuevo:

-¡¡Qué tampoco hay!! Voy a nuestro distribuidor de Barcelona.

13:30PM. Otra llamada:

- ¡Lo tengo! ¡Lo tengo! ¡Voy de camino!

13:50PM. Llega el encargado. Al fin. Instalamos el monitor que quedaba. El cliente se acuerda de algo.

- Ai, un momento, voy a sacar el dinero para pagar, que se me ha olvidado.

14:15PM. Aparece de nuevo el cliente. Paga, arreglamos papeleo. Nos damos cuenta de que nos hemos olvidado la factura. Mierda al cuadrado.

14:30PM. Salimos de la Zona de Misión. Volvemos en el Vehículo Oficial a toda castaña por autopista, sin frenos y a 160 en un vehículo cuyo velocímetro marca como máximo 120. Miedo. Siento miedo. El encargado tiene las cejas juntas y la mandíbula apretada. Empiezo a oler a mierda y me doy cuenta de que me he cagao.

15:00PM. Llegamos. Me deja en casa. Analizo la situación: 15 minutos para dejar las cosas en casa, prepararme la mesa, comer, recojer las cosas y entrar a clase a las 15:15.

Y luego dicen que el trabajo de informático es muy tranquilo.