Estaba trasteando por aquí cuando me ha venido a la mente algo que me dijo Anonymousss cuando le comenté la noticia de que Photoshop funciona en Ubuntu a las mil maravillas:

ANONYMOUSSS: Ah, pues para los juegos hay algo parecido, si no recuerdo mal.

BASDA: ¿Ah sí? ¿Cómo se llama?

ANONYMOUSSS: Desega, o decega, o gacelga, acelga, algo así.

BASDA: No tiene mucha pinta de programa, eso.

Bueno, pues resulta que sí, que existe. No, no digo el Acelga, me refiero a Cedega. Al igual que Crossover Office, es un software de pago (y ya es raro que los haya en Linux, pero en fin, si hacen lo que deben hacer tampoco es problema). Por el módico precio de 5€ al mes (programa + juegos incluidos + actualizaciones + soporte técnico + noticias + comunidad online + ofertas especiales socios-only) puedes conseguir ejecutar joyas como:

- Guild Wars (SÍIIIIIIIIII!!!)
- Civilization 4
- Serious Sam 2

Entre muchos otros que hay en la base de datos. Los marcados con * están oficialmente soportados.

No sé vosotros, pero si funciona bien (hay una demo que me dispongo a probar de inmediato)… ¿qué son 5€ al mes por semejante bestia parda?

PD.
Voy a ir pensando seriamente en renombrar la sección Linux por Ubuntu

Sí amigo, te lo digo a TI. Tú sabes que has nacido con esa habilidad especial. Tú sabes que eres el mejor y por eso te voy a decir como serlo AÚN MÁS.

1. ¡¡No desconectes!! Impresiona a tus contactos poniéndote Ausente y con nicks del tipo “Estoy sobando”, “Es viernes y estoy de parra”, “Pegando un polvo con mi novia”. Todos quedarán impresionados de tu capacidad comunicativa sin igual. ¡A todos les gusta tener la lista llena de gente conectada que no está!

2. Inicia y cierra sesión veintemil veces. ¡¡Guaaau!! Te harás el rey de la fiesta. El que no te vea que estás ahí es por que es GILIPOLLAS, y lo sabes. TIENEN que saber que estás ahí, por que lo vales. Y si molestas a alguien, ya se pondrá No disponible, coño.

3. ¿Caritas? ¿Simbolitos? Qué mariconada. Bájate un buen pack de alguna web y tunea tu Messenger. ¡¡Que no quede ni una letra sin emoticono! Así cuando escribas, añadirás un halo de misterio al sobrecargar la línea de tu impresionado contacto con 2000000 iconos por frase, que aparecerán poco a poco. ¡¡Más tuning no se puede!! BONUS - Las letras amarillas y verdes añaden un +100 de personalidad.

4. “eva”, “marcos”, “albert”… ¡¡vaya mierda nicks!! Estos perdedores no tienen ni idea. ¡¡Tu nick si que mola!! “JuAKeR - rulando pa la fiestuki del viernes en la caye gibraltar, trae tu churri y tu buga que luego nos vamos a diskotopia a ponernos ciego0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0SSSSSSS!!!!”. ¡¡Eso es un nick, sí señor!! BONUS - ¡La frase secundaria es un nuevo mundo que explorar! ¡Adelante campeón!

5. Expresividad, ¡expresividad! Esto necesita expresividad, joder. Montañas, colega, MONTAÑAS de XD, xDDDDDD!!! o xD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. SERÁS EL PUTO AMO de la conversación. ¡¡Compite con tus colegas a ver quien es el primero que se lleva un No Admitir!

ADVERTENCIA
Estas indicaciones están dirigidas exclusivamente a infraseres que habitan las más sombrías zonas de Internet y otros quinceañeros. Si no coincides con esta descripción, por favor, JAMÁS HAGAS CASO DE ESTO. Tus congeneres humanos te lo agradecerán eternamente.

Palabra.

¿A que es preciosa?

(Clic para agrandar)

Pues sí, qué queréis que os diga. No estoy demasiado “comunicativo” estos días que digamos.

Pero, como siempre, tengo mi excusa explicación.

Hemos terminado el temario de Redes y comunicaciones, pero como parece ser que algo tenemos que hacer y no podemos aprovechar para hacer las chorradas utilidades en JAVA y C que nos manda nuestro ejem ejem querido Anonymousss, pues algo tendremos que hacer. Y ya han encontrado ese algo, vaya que sí.

Mantenimiento.

Cada semana, una práctica. Esta semana ha tocado la de “arreglar todo lo que no funcione”. Por poco me hacen instalar un Ubuntu en un Amstrad (eso me pasa por tener este SO todo el día en la boca), pero al final he acabado arreglando un “servidor”.

“Servidor”, sí. Entrecomillado por que es un Pentium 3 a 500Mhz con 768MB de SDRAM, 160GB de disco duro y una maldita controladora RAID integrada.

He tardado 5 horas, como mínimo, en conseguir que el jodido servidor me instalara Güindows XD. Básicamente, por que al principio no me detectaba ningún disco, y cuando conseguí que los detectara el CD-ROM no funcionaba. Bueno, sí que funcionaba, pero cuando se cansaba de tan árdua tarea le daba por morirse y no seguir leyendo. Cosas que pasan.

Total, que entre mañana y pasado hay que acabarlo. Sólo le falta un Ubuntu y quedará perfecto. Bueno, quedaría, si no fuese por los 3 minutos de carga de la BIOS que gasta el colega. Sí, 3 minutos. Y no, no tiene esa maravilla de opción de Quick Boot de las BIOS modernas.

Resumiendo, que estoy hecho polvo. Además, hay que ir haciendo la transcripción de todo aquello que se hace o deja de hacer con la máquina, para entregar al final un informe técnico de todo lo hecho, deshecho, arreglado y detrozado.

Además, tengo pendiente un encarguito de unas gráficas Flash que me han encargado. Suerte que he conseguido instalar el Flash MX en Ubuntu -banzai!- y no necesitaré volver a Güindous. Deseando estoy que saquen un Photoshop y un Flash para Linux, oigan -que por lo que he oído, no será muy tarde, Adobe está bastante interesada en este tema.

Mmmm… yo lo que creo es que me falta vida social. Vasereso.

Parte de trabajo:
Se cuelga. Pero bien colgado. Se intentó reinstalar Windows XP y se colgó igualmente. Se bloquea completamente y no responde. Revisar.

Buen rollo, empezamos bien un lunes. Pues nada oiga, a revisar se ha dicho.

Se quita el disco duro y se arranca de un Live CD. Se sigue colgando. Se cambia la RAM y se vuelve a arrancar del Live CD. Y se sigue colgando. Cambiamos la fuente, ya hasta los cojones. Y, por supuesto, se sigue colgando. Ninguna explicación lógica/científica. Señores, este ordenador está poseso.

Pero no, claro. Alguna explicación debía haber.

Desmontamos toda la torre. Sí, las tres (3) tapas: laterales + frontal de plástico. El alergio-detector de dispara como una mala cosa: ojos llorosos, piel sensible, mucosidad incipiente. No hay duda, coronel: estamos ante un claro caso de GuarriCliente.

Sacamos el aspirador. Sí, tenemos un aspirador. De tropocientos watios, preparado para estos casos. Desmontamos…

a) Disipador
b) Placa base, enterita del tó
c) Disquetera, disco duro, DVD
d) Ventiladores

Aspirador a piñón media horita. Toneladas y toneladas de mierda y más mierda. Pero mierda en estado puro. Bolas tan grandes como las que cruzan la pantalla en las pelis del oeste, pero en versión Acaro’s Festival.

Tras finalizar la limpieza general, vuelta a montar. Pasta térmica adicional de regalo.

Encendemos. Live CD. Perfecto. Todo funcionando. Sin problemas.

Veredicto en el parte de trabajo: disipador absolutamente inutilizado por la enorme cantidad de MIERDA que había dentro. Pero mierda, oiga. Mier-da.

¿Pero dónde coño vive ese tio? ¿En una pocilga? ¿En un cubo de basura? En mi vida había visto un ordenador más asqueroso, por la gloria del Ubuntu.

Uso un teclado Mac en Windows y Ubuntu. Eso quiere decir que:

a) Escribo muy cómodamente, es genial y muy bien hecho.

b) Pero no tengo el botón “Impr Pantalla”

Y ese botón es HORRIBLEMENTE ÚTIL para tomar capturas de pantalla. Bueno, pues, ¿habrá que hacer algo, no?

He escrito Screenshot, un mini-programita en Visual Basic 6 que simplemente se coloca en la barra de tareas -al lado del reloj- y con un simple clic guarda, donde quieras, una captura en BMP de la pantalla.

Os dejo el binario y el código fuente, que podéis modificar, distribuir y copiar libremente con la única condición de que dejeis mi nombre y mi web en el código tal como está. Esto es, sí señores, licencia GNU GPL (incluída en el ZIP, vale la pena leersela).

Screenshot (46 KB)

Que aproveche.

Venga, hoy una historia cortita de esas que son como para mear y no echar gota.

Llamada, a eso de las 11, al SAT. Una clienta con problemas con Office, me dicen. “Otra que no sabe como guardar plantillas, o cambiar los márgenes, o imprimir a doble cara… fijo”.

BASDA: Buenos días, dígame qué le pasa.

CLIENTA: Hooooolaa, mira, es que tengo un problema con Office, sabes. -Se queda callada.

BASDA: Ajá. Y?…

CLIENTA: Sí, bueno, es que tengo un programa que utiliza Office versión 2003. -Otra vez callada.

BASDA: Ya.

CLIENTA: Errrrr… sí, era para ver si me podías decir… esto… que versión de Office tengo.

Nos ha jodido. Vamos, me llama A MÍ para preguntarme que versión tiene ELLA de Office. Ole.

BASDA: A ver, eso es fácil. ¿Ve el menú que pone Archivo, Edición, Formato y demás?

CLIENTA: Ehhhh… un momento.

Oígo como deja el auricular en la mesa. Espero. Espero más. Mi compañero me mira con media sonrisa en la cara al ver, probablemente, la cara de ganso que se me ha quedado.

CLIENTA: Ya, sí, la veo.

¿¿¿2 minutos de reloj para buscar la jodida barra de Archivo???

BASDA: Ejem… sí, bueno, le decía, ¿Ve esa barra? ¿Ve que tiene un interrogante al final del todo?

CLIENTA: A ver, espera.

Has cometido un grave error, forastero. No debiste decirlo en tono de pregunta. OTRA VEZ. Vuelve a dejarlo en la mesa, y se ausenta OTROS DOS MINUTOS.

CLIENTA: Ajá, lo veo, ahí está. Un interrogante, no?

BASDA: Eso es…

CLIENTA: Sí, pues ahí lo tengo, sí.

Has descubierto America, eh?

BASDA: Bien, pues en ese menú hay una opción llamada Acerca de que tie…

CLIENTA: A ver, un momentito.

Su puta madre. Me empiezo a cansar del momentito. Dos minutos más para que localice el Acerca de. Me empiezan a doler los cojones, síntoma inequívoco de que está consiguiendo hinchármelos a base de bien.

CLIENTA: Ya lo veo.

BASDA: (de carrerilla) Hágaleclicencima,busqueMicrosoftWordymirequénumerotienedetrás.

CLIENTA: Ehhh… Ehhh… Vale. Un momento.

POR FIN. Venga, maja, que tu puedes. Sólo es un numerito.

CLIENTA: Pues no veo nada de Word ahí.

Su puta madre x 2.

BASDA: En el cuadro que aparece, pone Microsoft Word y un numero, arriba del todo, nada más empezar a leer.

CLIENTA: A ver, a ver… quizás no he mirado bien…

Los relojes se paran. Empiezo a sufrir alucinaciones. Por un momento creo que el clip del Word que tengo abierto para irla guiando se está transmutando en Chuck Norris. He de dejar el café, está claro.

CLIENTA: ¡Sí, lo veo! Pone Microsoft Office 2000.

BASDA: Bien, ahí tiene lo que necesitaba.

CLIENTA: ¿Eh? No, no, a ver si me has entendido mal. Yo necesito la versión del Word, no el año en que se hizo.

¿? What the Fuck?

BASDA: Señora, ESO es la versión de Word.

CLIENTA: No, yo veo su año. Yo quiero la versión.

BASDA: Se lo repito, en Office las versiones van por año. Son así.

CLIENTA: ¿Seguro? Mira que si no te volveré a llamar…

No, por favor, cualquier cosa menos eso, ¡¡piedad!!

BASDA: Sí, sí, tranquila, se lo juro: eso es la versión.

CLIENTA: Ok, de acuerdo… Pues Word 2000, ¿no? Ya te diré si es lo que necesitaba o no…

BASDA: Aquí estamos para lo que necesite. Buenos días.

CLIENTA: Buenos días.

Ale, con diox.

La mudanza a Ubuntu desde Windows finalizó ayer. Reinstalé el sistema base, puse los documentos en un disco de 120GB y reorganicé todo el invento para tenerlo lo mejor posible.

Pues bien, llegó el momento de reinstalar los programas, codecs, configuraciones y demás asuntos, y descubrí…

Automatix es un script creado por fans de Ubuntu en los Foros Oficiales. Su autor lo mantiene en el siguiente hilo del foro: http://ubuntuforums.org/showthread.php?t=138405.

El invento lo que hace, básicamente, es

• Añadir listas de programas a las ya existentes de Aptitude (apt-get)
• Permitir escojer, de entre todos esos programas, cuales hay que instalar
• “Tunear” Ubuntu con diferentes añadidos, configuraciones y “truquitos”

Para instalarlo, simplemente hay que teclear

wget http://beerorkid.com/automatix/automatix_5.6-2_i386.deb
sudo dpkg -i automatix_5.6-2_i386.deb

en el Terminal y ya está. Luego, Aplicaciones -> Herramientas del Sistema -> Automatix.

Eso es todo. En un plis-plas, codecs, programas, configuraciones, “tuneos” y otras maravillas que dejarán tu Ubuntu impecable.

Ah, se me olvidaba, sólo funciona con 5.10 Breezy. Claro que siempre puedes instalar 5.10, correr Automatix y luego actualizar a Dapper.

Estoy terminando de traspasar los datos desde Windows hasta Ubuntu, y habré terminado.

Sí, damas y caballeros, me he mudado a Ubuntu.

Y todo gracias a que he conseguido, tras un poco de googleo encontrar la forma de hacer funcionar Photoshop en Ubuntu.

El secreto es Crossfire Office. Esta pequeña maravilla, por el módico precio de 39.90$ (unos 30 euros), hace funcionar oficialmente 52 programas de Windows bajo Linux con un mínimo impresionante de problemas, incluso en el mencionado caso con Photoshop sin ningún tipo de pegas. Todo perfecto, suave, rápido… soberbio.

De forma “no oficial” funcionan otros programas, como Winamp (aunque algo incómodo por que tiene bordes de ventanas, pero oiga, funciona) y otros.

El problema es que no he conseguido correr Guild Wars (lástima), así que dejaré Windows en alguna partición recien formateado listo para ser usado en caso de partida friky.

Pues eso, estoy happy. Mi sueño hecho realidad: Ubuntu 4 everything.

Últimamente el SAT da para muchas historias por aquí. La que os cuento ha pasado hoy mismo, y aún nos estamos riendo.

Resulta que llega un ordenador + impresora.

Parte de trabajo:
El ventilador lateral hace ruido. El PC va lento. Instalar 512 más de RAM. La impresora no imprime en negro.

Vamos, una joyita de ordenador.

Manos a la obra:
Se pide la RAM al distribuidor (no, no tenemos stock de nada) y se espera. Así de sencillo. Ala, ordenador a la estantería de “En Curso”.

Una semana después, llega la memoria. Pues sigamos. Se instala el módulo y se enciende el ordenador. ¡Vive! Perfecto, ¿qué falta? Ah, un ventilador. Pues se pide (no, tampoco tenemos stock de esto). Otra vez a “En Curso”. A esperar.

Dos o tres días más tarde, no llega el dichoso ventilador. Optamos por la solución rápida: ir a comprarlo. Mandamos al transportista a la tienda de informática más cercana (donde SÍ tienen stock, como debe ser). Le clavan 6 eurazos por un ventilador. Pero qué ventilador, señores: 1500rpm y 16dB. Sin comentarios.

Bueno, ya tenemos el ventilador. Pues lo ponemos, oiga. A ver, qué toca ahora. Ah, sí, que va lento. Pues nada: se le pasa un anti-spy-ware (el Ewido) y un antivirus. Asunto arreglado (para nosotros, claro, el ordenador sigue igual de lento, pero no hay ganas).

Qué más, qué más. Ah, sí, la impresora no imprime en negro. Se conecta, se hace una prueba… y efectivamente, de negro no sale nada.

COMPAÑERO: Será el cartucho.

Abrimos… y no, no es el cartucho. Como que no hay cartucho.

Llamo:

BASDA: ¿Puede ser que no imprima por que no hay cartucho?

CLIENTE: ¿Pero eso ha de estar para qué funcione?

BASDA: Sí, claro, si no no imprime…

CLIENTE: Es que es muy caro. No lo quiero, sólo haz que imprima.

BASDA: Y que baile flamenco.

Olé.